Eu chorei bastante.Relembrei tudo o que eu passei, não fui abusada por alguém, mas passei por certas coisas na vida, que me torna insignificante para o mundo. As vezes me acho fracassada, que ninguém me ama, que o único jeito é sumir do mundo.. Antes de criar essa série, antes de saber que existia um livro sobre isso..Eu escrevi cartas, separava coisas que marcavam minha vida, escrevi o meu sonho, guardava tudo, como provas de quem eu era e ninguém percebia.
As cartinhas que recebi dos meus poucos amigos.Minha roupa quando era pequena, a história que estou escrevendo "Mercy"...registrei com fotos, sei lá! Para eles guardarem na lembrança. Tentei inúmeras vezes me matar. Peguei a faca, e iria enfiar no meu coração. E por quê o coração? Por que era o lugar que mais doía, e ainda doe. O lugar que sentimos falta de olhares sinceros, de um abraço, de um ombro amigo, de um "Tudo bem?", "Oi, EU TE AMO".
Sabe, eu não tenho amigos aonde moro, me sinto sozinha. Meus pais não me amam, meu irmão só me enche o saco, vivo de decepções. Decepção Familiar, decepção escolar, decepção social, decepção amorosa, decepção financeira.
A depressão e a tristeza consome cada órgão vivo dentro de mim. E por quê meu coração ainda bate? Mesmo tão ferido? Mesmo sabemos de coisas horríveis, mesmo que tomei a decisão errada, em amar alguém..
De dar uma chance ao amor, depois de inúmeras decepções.
Ele me disse que iria consertar o meu coração espedaçado, que seria diferente. Jurou me amar! E agora o que ele faz? Conseguiu o que queria..Estragou minha vida, a propósito, mas do que estava estragada.
Ta aí, em você confiar nas pessoas, em achar que existem pessoas boas ainda.Que aqueles romances, filmes são verdadeiros. Que vai ser aquele amor intenso e verdadeiro como Titanic, Amor e Outras Drogas, Simplesmente Acontece, e dentre outras ficções amorosas. Sim, ficções..Achas que existe aor verdadeiro? Eu achei..As vezes acho que há um feixe de esperança lá no fundo.
Aaah! Meu sonho? É se tornar uma grande comunicadora, usar todo o meu dinheiro que ganharei como apresentadora para construir uma Instituição, chamado Miia. É meu apelido.
Meu maior sonho é criar uma Instituição, e dar cursos e oportunidades que eu não tenho.
Meu sonho é inur potência mundiais para acabar com a miséria do mundo. É sonhar alto demais não acha?
Uma pessoa como eu, que odeia infidelidade, falsidade, crueldade, e resumindo: imoralidade..Será como me sinto, vivendo não só no Brasil, mas como o mundo inteiro.
Como você se senti, que não pertence a esse mundo? Que não gosta do que está vendo..
Não sei, mesmo meu coração tão ferido, minha cabeça sem direção, eu ainda sei que Deus existe.
Advinha quem desistiu do seu sonho maior, de ser apresentadora, aos 7 anos de idade para joelhar para Deus para que eu morra? Advinha?
Advinha quem falou na frente de sua professora e colegas, quando a professora perguntou qual era o seu maior sonho? E o que eu disse a todos? Isso, eu queria MORRER.
É, eu achava que seria mais fácil acabar com essa dor toda.
Eu sonhei, a minha própria morte.
Acreditem, eu sonhei.Não criei na mente. Eu tinha até esquecido da história de suicídio.
Eu sempre tive sonhos estranhos. Como por exemplo, sonhei que meu tio ia morrer, morreu. Sonhei que meu avô ia morrer, morreu. Eu sonhava, era como aviso, eu nem sabia como utilizar, era novo isso.
Era 2014, quando eu sonhei a minha própria morte. Capotamento da minha Van Escolar. E advinhem?
Capotou, esperei anos e anos para morrer..E finalmente chegou o meu dia. Mas em 2,34 segundos eu mudei de idéia. E por quê isso? Eu já estava conseguindo.
Eu vi minha história se passando em câmera lenta.Tudo! Até na hora que nasci, vi meu nascimento, vi ej sendo beijada pelos meus pais, paparicada, e senti muita saudade daquilo, do quanto eu era fofa, eu quando era pequena e doida para ter um bebê só meu para cuidar e amar, amar e amar; no dia em que dei meus primeiroa passos; momentos em que fui feliz; aventuras com amigos; o primeiro beijo; as humilhações; os bullyings; a fez que quase desmaiei no colégio, juntando o dinheiro da merenda para dar presente aos meus pais e meus avós; no dia que leveo pedrada na cara quando eu defendi meu irmão; no dia em que deixei de ficar com um rapaz por não saber beijar; de como tinha bastante bonecas para um batalhão de meninas, mas nenhuma amiga para brincar comigo; de quando perdia o ônibus e meu pai me levava de moto correndo para escola, ou para pegar a van na estrada de lama de Colônia ; lembrei do dia que ganhei medalha por tocar escaleto; no dia em que fui humilhada por uma sargento na frente de toda escola, que a propósito estava doente; dos sapos e lagartos que engoli; dos bullyings na escola; do bullying na própria casa; das surras; das discussões com minha mãe em que eu me sentia um lixo; da morte de quem me amava verdadeiramente, os meus coelhos; de meus parentes, parentes do meu pai por me odiar, odiar tudo que venha do meu pai, afastada de carinhos dos parentes paternos; eu não sabia o que era Natal com toda a família unida; não sabia o que era Ano Novo de verdade, para mim era mais 365 dias de sofrimento.
Passou toda a minha história em 1min no máximo, ou até menos. Não vi como foi o acidente, só sei que quando o motorista disse faltou o freio eu falei: "pera! Eu conheço tudo isso, eu já vive isso, eu lembro disso, é agora", segurei no coração e disse: "Deus, eu sei que vive mais de 10 anos pedindo isso, mas quero que esteja comigo, não estou preparada, não quero morrer hoje" estava com a não esquerda no peito, e no bolso esquerdo da minha blusa estava um terço, eu tinha sonhado 3 meses antes do acidente, não queria ir para escola, não dormi a noite toda, uma série de pré sentimentos..mas eu fui, sabendo de tudo, não queria larguar meus colegas e minha professora na mão, eles iriam entender a maluquice? Acredito que não, não queria deixar eles na mão, eles fariam o mesmo para você? Talvez não. Mas arrisquei minha vida, para não machucar as pessoas, para sei lá, eles não ficarem furiosos comigo por que eu faltei.
Eu senti, algo me abraçando..Quando falei que retiro o que disse, pode parecer loucura, eu vi em detalhes, algo com asas me envolveu, não dá pra ver o rosto dessa criatura maravilhosa, não senti dor, não vi a aflição do acidente, só o abraço e uma luz, daí veio o flashback e consequentemente quando todo atormento acabou, estava toda torta sentada no teto da Van, sim, o teto estava virado para baixo, a Van voou e capotou, não vi a cena, mas vi minhas cenas. Essa história é longa. Mas nunca, nunca tinha sentido aquilo, é estranho, mas incrível.
Eu depois de tanto sofrimento e fracassos, achava que Deus não existia, ou se por quê ele existe, por quê eu não sou feliz, por quê meus pais não me amam mais? Por quê meus colegas fazem aquilo comigo? Por quê eu sofro tanto? Eu tinha revoltado e questionado a Deus..até que ele me provou.
E provou que a culpa não é dele, é das circunstâncias da vida, do caminho que tomamos, de más influências, de pessoas más no mundo que infelizmente me fazia sofrer, a culpa não é dele.
Ai ele me abriu os olhos, e percebi que ele tava ali me protegendo, me livrava de algumas coisas, e mesmo me vendo sofrer queria que eu ficasse por algum motivo.
Mas e ai Ayumi? Você continua viva? Continuo. Mas está melhor a sua vida? Acabando aos poucos, como se fosse vegetar por dentro, a angústia me consome demais, nada na minha vida dá certo.
E como me sinto nesse exato momento? Uma merda. Um lixo. Uma inútil.
Com esse acidente, me défice de aprendizagem caiu, minha memória é muito fraca, não consigo cantar minha músicas favoritas por que esqueci a letra, não sei mais falar inglês, não me lembro das coisas em japonês, vivo doente, peguei bronquite asmática , renite e sinusite e quase morri por falta de ar, senti meu coração acelerar tão forte, uma dor imensa no meu peito, não conseguia respirar, sentia formigamento nas mãos e nas bocas, suava frio, achei que mais uma vez iria morrer, mas não foi dessa vez.
A minha nova doença, fez com que eu conhecesse o cara que mais amei na minha vida, o único, que senti estremecer o meu corpo inteiro só em ve-lo. É irônia do destino? Ter encontrado? Eu achei que encontrei o amor da minha vida, planejei minha vida inteira, no início me senti a pessoa mais amada, senti carinho que eu nunca senti em 19 anos da minha vida, e ai? Como não se apaixonar? Ele me cuidando quando estava doente, me deu duas almofadas de Cupcake, e eu amei, nunca tinha recebido um presente assim de um namorado, na realidade não eramos namorado, ainda..Recebi caixas e mais caixas de bombom, quando eu estava doente ele atravessava uma cidade a outra para cuidar de mim, e ai? O que vai dizer? Que sou uma idiota por ter me apaixonado por ele? Por ele ser mais velho que eu? Sabe..ele foi o primeiro que me deu caixas de bombom, urso de pelúcia, o único que disse eu te amo, eu vou cuidar de você, o único que me deu flores , sabe o que é flores? Uma mulher receber flores? Eu nesse momento me senti a mulher mais sortuda do mundo..cega por um amor.
Infelizmente o amor não pode ser lido em braile. Somos sinceramente cegos, e não conseguimos decifrar.
Ele me enganou, ele me enganou, ele me enganou..Ai eu fico pensando, qual a capacidade do ser humano? Em conquistar uma pessoa que foi ferida por amor e feri-la mais ainda? É ter prazer em ver você se arrastando no chão? Eu nem te conto em detalhes, hoje ele me bloqueou como das outras vezes, ele é mais velho, mas age como um adolescente infantil, que "é só você fazer assim, que eu volto 🎵🎶" Quantas vezes demonstrou frieza, quantas vezes deixou de falar comigo, e eu lá puxando assunto, quantas vezes tentei te esquecer, dei chá de abandono, ai ele vem me chama, ficamos e ele some de novo.
Ai como fui otária, ele não me amava, ele me usava. Sabe o que é pior, você está com uma pessoa que não a ama, que esta contigo por piedade ou por PRAZER, no caso dele. Sabe ele foi o primeiro em tudo. Já tive dois namorados anteriores, mas ele foi o que tinha coragem, em amar de verdade, em expressar meus sentimentos, no caso expressei todos em vão.. em ter coragem de meu corpo, por ser gordinha, e fora da lei do padrão de beleza.
Com ele eu me sentia segura, confortável. E apesar dele ser mais velho que eu, achava que ele nunca ia fazer igual esses rapazes, pegar e tchau, achava que ele queria algo sério, compromisso e responsabilidade..
Mas não, é mias um das listas de canalhas, que te pegam, e saj comigo como se fosse troféu.
É, pensei em ser lésbica ou ser freira. Não aguentava mais esse vai e volta, de toda vez que eu voltasse com ele, iria quebrar cada vez mais meu coração.
E quebrou, em pedaços e nanos partículas. Hoje eu não tenho coração...Não tenho vida, felicidade, amor, amigos, namorado, minha faculdade eu desisti para ir para SP atrás de oportunidades e advinha quem quebrou a cara? Eu, larguei tudo e fui embora, mas voltei..sabe aquela frustração? Então, minha vida é cheia delas, são 03:03 da manhã e ainda continuo escrevendo. Não sei se continuo com um amor não correpondido, e amigos como vou ter? Me sintl sozinha, e depois que assisti 13 Reasons Why, me identifique com a Hannah, Hannah Barker.. Eu já era a Hannah e não sabia.
Eu não fui estuprada, mas sinto que fui violada por quem eu permiti, meu namorado, deixei me amar, achei que era amor, mas ele só queria isso, sexo também é amor correto? Pois pra mim é, para ele não. Então sexo sem amor, para mim e violação.
Eu senti uma puta inveja da coragem dela, eu já quis inúmeras vezes morrer e não consegui.
Escrevi cartas culpando quem me fez chegar a tal ponto, isso foi em 2006/2007/2008. Não lembro o ano..Estas cartas estão guardadas, nunca deixei para eles sentirem minha falta e ler.
É depressivo eu sei.mas nem contei um mísero parágrafo de minha vida, os detalhes te ajustaria. E fitas? Seriam cartas..
Há uma lista de por quês, imensa. Não seriam 13, seriam 40, 50 talvez. Ou talvez 1 bilhão.
Até agora não morri, até, finge que esse momento que estou passando é preparatório, igual uma semana que a Hannah preparou..
A propósito, o irmão da pessoa que eu amo, se suicidou. Tem um ano atrás, eu nem o conhecia..E este a homem por qual amei e ainda amo, eu contei todo o meu sofrimento, minha angústia, permite que ele entrasse no meu profundo. Ele me aconselhou a não morrer. Vem com a história "Um dia de cada vez" que utiliza para conquistar novinhas. O mesmo que me fez tirar da cabeça o suicídio, que me faz dar motivos a cometer. Saiba que você é o imenso por quê, e não é duas fitas como o Bryce, é 30 fitas só sua.
E por quê ainda o amo? É por que meu coração foi programado para sofrer. E por que dou mais fitas a ele, só eu sei.
Ei, saiba que você está se tornando o meu motivo maior por pensar no suicídio.
Advinba quem assistiu como 13 Reasons Why? Ele..ele quis assistir até o fim, era 4hs da manhã, eu estava exausta.so faltava dois episódios, e terminaria ao todo 6hs da manhã..ele ficou.
Assistiu tudo...depois em minha casa assisti. E ai? O que acha? O que acha em pensar que você foi um dos meu maiores motivos? Não gostaria de depois que eu morresse, lhe desse uma visitinha.
E fazer com o que tudo o que você me fez chorar, sofrer.
Eu falei para você, um dia passará pelo o que estou passando e lembrará da otária por quem enganou.
Bipe. THE END. Bipe.
